Ha pasado tiempo ya. Espero que el suficiente como para que nadie pesque este blog, aunque ¿quién sabe? Bueno, de hace tiempo ya que necesito escribir, pero no significa que haya tenido la presencia de ánimo como para hacerlo...
Había pensado en escribir en inglés esta vez. No sé por qué, supongo que a veces me resulta más fácil expresar lo que siento en otro idioma... Supongo que es una manera de engañar a mi autocensura. No me es fácil escribir sobre las cosas que siento; creo que es consecuencia de lo acostumbrado que estoy ya a ocultar todo, a responder "bien" cuando me preguntan "¿cómo estás?", a mentirme a mí mismo y decirme que no hay problemas.
Porque no estoy bien.
Y sigo con mi cara de felicidad ante el resto del mundo. Me podría poner una bolsa de papel en la cabeza con una carita feliz dibujada con plumón y tendría un efecto similar.
No sé si la gente alrededor mío se da cuenta y simplemente prefiere ignorar esto (para no ponerme incómodo, o para no ponerse ellos en una situación incómoda), o soy mejor mintiendo de lo que creía. O simplemente es que estoy más solo de lo que yo mismo quisiera admitir.
Porque ése es el problema. Bueno, uno de ellos.
Extraño mucho a una persona específica. Creo que estoy sobrerreaccionando, pero es increíble lo disfuncional que me pongo con tan poco tiempo alejado. Supongo que tengo una inercia ontológica extremadamente grande: me perturba mucho cualquier cambio a mi status quo. Soy una persona cuya característica más destacable es "no cambiar", lo que supongo que no es bueno en ningún sentido, pero no sé cómo solucionarlo. Porque solucionarlo sería un cambio a mi status quo, ¿no? Sí, una paradoja con una solución fácil pero que es extremadamente difícil de alcanzar para mí.
La última vez que escribí en este blog seguía en contacto con una persona específica a la que ahora intento ni siquiera mencionar. La verdad es que le tengo miedo. ¿Por qué? Probablemente por lo mucho que estaba dispuesto a abandonar por alguien a quien... Uh. No sé, ¿alguna vez fui importante para esa persona? Prefiero creer que sí, pero... No, en realidad no sé qué quiero creer. Pero creo que alejarme de ella no afectó en nada su vida. Es triste, pero... Bueno, siempre he sido un NPC, y no uno particularmente importante.
Supongo que éste fue un caso especial. Yo creo que todo el mundo es importante para alguien. Lo que me perturbó fue haber puesto tanto de mí en alguien por la mínima esperanza de sentirme querido. Todos queremos sentirnos queridos, pero yo... Yo no sé manejar eso. Y, no sé por qué, tengo aún la tendencia de escribir alguna frase positiva en este momento, como para restarle importancia.
Tengo una adicción a sentirme querido. Supongo que es ése el problema, que tengo esta adicción y además tengo la tendencia a alejarme de la gente. Es estúpido. Es como la paradoja de antes.
Y
no
sé
qué
puedo
hacer.
En particular, no sé cómo terminar este texto. No sé si se han dado cuenta, pero siempre he sido muy malo para escribir finales. Y ahora he perdido la práctica así que soy peor que antes.
Supongo que la solución es romper el status quo de alguna forma. Eso posiblemente sea una solución para las paradojas. Pero no para lo mucho que extraño a la primera persona que mencioné (no la que dejé de contactar, la otra). Veré qué haré con eso.
Saludos,
L.R.
